Tomato Channel
Tomato channel => L'asile => Topic started by: Holybelle on 02 July 2007 à 19:33:03
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Pour tous les gens qui s emm.... a longueur de journee (comme moi :mrgreen: )
Je propose ce sujet ou on balancera des vannes quotidiennement ou pas ^^ selon l humeur.
le but n etant pas d en mettre plein d un coup mais juste une ou deux marrantes de temps en temps :D .
Ca peut etre n importe quoi hein meme une anecdotes sur les poils de boudi...euh non ca c est pas possible :s
Donc je commence:
Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?!
et une deuxieme pour feter ca :
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
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Holybelle, ne regarde surtout pas ce message :cleyes:
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pas compris :shock:
bon une petite de bon matin... ben oui il est 10h chez moi la
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?
une derniere pour nos drogues (aliat et angus):
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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Deux petites :)
C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
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haha sympa les morales de la premiere :p
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cet jolie fable ou histoire et gentillement illustrer dans le fabuleux film
""mon nom et personne ""
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salop de patron:
BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
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T'avais pas compris Holy ? C'est pourtant simple : un sujet de ce type, et regarde le nombre de réponses que tu as déja faites :o
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mdr holy :mrgreen:
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merci mieline :) :oops:
ca t apprendra a me dire des mechancetes Gronk :x
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La premiere et rassurez vous pas la derniere de la journee:
C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"
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pas bcp de reponse peu etre mais regarde le nombre de vues :o :o
edit: puis de toute facon, moi ca m occupe et je suis sur qu il y a des gens que ca divertit et c est le principal :wink:
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perso, j'adore
encore, encore :o
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Ceci dit Holy la dernière tu l as déja sortie y a quelques jours! Escroc va!
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Oui mais elle n etait pas inscrite dans l histoire maintenant elle l est 8)
la phrase du jour:
Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !
et une derniere:
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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desole je peux pas attendre pour vous faire partager celle la:
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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"Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique! Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Aubagne, en Provence, on a publié le communiqué suivant:
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de Cassis jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Marseillais disposaient, déjà il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis pour que les Marseillais ne deviennent pas les maîtres du monde".
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au c½ur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir ...
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mdr, tout le monde sait qu'un parapluie est le soufflet le plus puissant de la création...m'enfin... ;)
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j'aime beaucoup Holy :D Surtout celle sur les Marseillais :wink:
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lol
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Mais c'est pas possible !
Vous avez une macro TéléZ ?
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de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Muhahahaah si j'étais macho(tacos aieaieaiiiiiie !) je dirais qu'elle décroche la palme(ela anderson) celle-ci !! :femi: :femi: :femi:
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Aller pour commencer ma journee
- Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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- C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
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- Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur
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C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
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- Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises.
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.
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j'adore, holy :mrgreen:
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- Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ca Batman
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C'est un petit qui tourne en rond et qui demande a son pere:
"Papa pourquoi je tourne en rond"
Son pere lui reponds:
"Ta gueule ou je clou l'autre pied"
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.
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- Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
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Qu est ce que la femme:
definition philosophique
La femme est un objet sur lequel l homme aime s etendre
definition zoologique
la femme est un animal sans poil dont la peau est tres recherchee
definition mathematique
la femme est une successioin de courbes engendrant une ligne droite
definition sociale
la femme est une addition d ennui une soustraction du porte monnaie,une multiplication des ennemis, et la division des hommes
definition geographique
la femme est comme le globe terrestre
-de 15 a 25 ans: elle est comme l afrique, chaude a moitie vierge a moitie inexploree
-de 25 a 35 ans: elle est comme l asie exotique et mysterieuse
-de 35 a 45 ans: elle est comme l amerique deja bien connue mais encore belle et pleine de ressource
-de 45 a 55 ans: elle est comme l europe traversee de long en large et fatiguee mais vous pouvez encore trouver des endroits interessants
-de 55 a 65 ans: elle est comme l australie tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense reellement a y aller
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Le saviez vous:
Il est impossible de lecher votre coude
Le briquet a ete invente avant l allumette
Les porcs ne sont physiquement pas capable de regarder le ciel
Si vous eternuez trop fort vous risquez de vous casser une cote
Les gnomes se multiplient si rapidement qu en 18 mois ils peuvent avoir plus d un million de descendant (bon oken fait ce sont les rats)
75% des gens qui auront lu ceci auront tente de lecher leur coude
ahah owned :)
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Si vous eternuez trop fort vous risquez de vous casser une cote
AH ! tu vois Riz qu'on peut se peter une cote en toussant trop fort ! :beee:
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Et sinon t as reussi a te lecher le coude? :p
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lol holy t'as l'air dde bien te faire chier chez les texans :o
J'ai trouvé une solution pour le coude, tu t'arrache le bras puis tu leche :D
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Ouais enfin c'est Holy qui le dit ca hein c'est pas non plus comme si c'était le professeur Schwartzenberg :)
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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Certains d entre vousd connaissent surement bash.fr
voici quelques extraits:
<Kevin> regarde par ta fenetre
<emelyne> oui ?
<Kevin> regarde bien ;)
<emelyne> ?
<Kevin> tu voulais me voir a poil ou pas ?! :@
<emelyne> desoler ma fille est parti
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Sosso : au fait Isa c'est qui le mec sur la photo sur ta table de chevet?
Sosso : c'est nouveau ton copain? en tout cas il est mignon :D
Meh : J'sais pas c'était vendu avec le cadre
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<GuiX> ma cousine et ma soeur ont le même portable
<GuiX> ma soeur: j'ai l'impression que le tien est plus lourd que le mien
<GuiX> ma cousine: normal j'ai plus de photo
<GuiX> j'ai même pas eu le courage de rire :/
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<Neo_Plissken150> comment on fait pour avoir une copine ?
<Neo_Plissken150> par pitié répondez vite, j'en ai marre du porno
<Edgecution_57th> Démarrer --> Arrêter l'ordinateur --> Arrêter
(c est donc ca !!!)
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<clem-aw> Sur cs quand je tire je me retrouve a 15fps. Quelqu'un peu m'aider ?
<moN-yLies[N]> bah tu tire pas
(ca explique certains NOOB que je rencontre sur css :lol: )
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Borg : A chaque fois que mon chien me regarde, on dirait qu'il se demande si je vais le frapper ou pas
Borg : alors je le frappe
Borg : comme ça il est fixé...
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<Philou> elle ont quel age les triplé de secret story?
<Trax> 23 ans il me semble.
<Philou> toutes?
<Trax> ...
<Philou> bah quoi tu sais pa?
<Trax> Désolé mais je vois pas bien comment t'expliquer ça de manière élégante.
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<GoctaN> C'est où le Tour de France cette année ?
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<lus6> hey magicien, tu fais koi comme tours de magie?
<Lemagicien> c'est simple, tu viens chez moi, je te baise, et tu disparais.
<lus6> ...
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<N4sk> Bien la Suisse ?
<BoJo_E> Excellent y a plein de wifi ouverts
<N4sk> et les paysages ?
<BoJo_E> Pas encore vu :-S
(tiens pareil que moi aux us :lol: )
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Et tout de suite maintenant pour vous... la suite
<folle2> Je cherche un bon navigateur. Vous me conseillez quoi ?
<Giro> Christophe Colomb
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El Diablos > L'orage, c'est le miracle des bossus
El Diablos > Puisque ça foudroit
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Rey: C'est quoi ton type de femme à toi ?
Aby5: à poil et bourrées de preference
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<Seb> avec Jo on un code secret pour dire qu'on va baiser
<Seb> on dit qu'on va jouer aux cartes ^^
<Tibz> Blaireau maintenant c'plus un code secret !
<Seb> mais nan ça peut être marrant ! xD
* Jo has joined the conversation
<Jo> saloutre ! =)
<Seb> ma chérie, demain j't'apprends à jouer au poker !
<Jo> ouais, enfin vu comment t'es doué pour jouer aux cartes, j'préfèrerai qu'on regarde un DVD...
<Seb> :/
<Tibz> tu disais Seb ?
( OWNED )
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Gerba: Salut, on va faire un petit jeu. Qui suis-je ? :D
>M0M<: Euh je te connais bien ?
Gerba: Oui
>M0M<: Etions nous dans la même classe ?
Gerba: Tout à fait !
>M0M<: Ta couleur de cheveux ?
Gerba: Bruns clairs
>M0M<: Sandrine ??
Gerba: Tout juste ! ^^
>M0M<: Eh remi ! Ya le gros thon de la classe qui me cause sur IRC ! xD
>M0M<: Ah merde, gourré de fenêtre :/
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<moomoun> Bon allé les gars on y vas.Prêts?
<skwick> ok.Je commence. Fumer tue(facile)
<moomoun> Travailler tue
<roku> Turlutu tue
<moomoun> ...
<skwick> il est très fort
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ryderc: c en kel anné les sixties ?
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<Marate> J'ai perdu du poids !
<DesLife> Marate s'affine
<Marate> ...
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caca-nucléaire : jvai monter un film pr ma soeur
chocolate : moi jvai monter ta soeur pour un film
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<Plop> Un vrai Geek ferme la balise de son nom après avoir parlé </Plop>
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<Tchitchi.quaregnon> Tu as Internet sur ton ordi ?
<PygargueEagle> Non ! Je surfe depuis mon four à micro-ondes. C'est pratique, je peux manger en même temps.
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<Snip> et les gars! si on ne met pas de wallpaper a son deskop... vous pensez qu'on voit l'intérieur de l'écran?
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Dagou : J'ai pas cliqué sur l'icone wow depuis 10 minutes
Bouna : Tu fais quoi?
Dagou : Site officiel, forum ...
(ERF je me reconnais la dedans :? )
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Gerba: Salut, on va faire un petit jeu. Qui suis-je ? Very Happy
>M0M<: Euh je te connais bien ?
Gerba: Oui
>M0M<: Etions nous dans la même classe ?
Gerba: Tout à fait !
>M0M<: Ta couleur de cheveux ?
Gerba: Bruns clairs
>M0M<: Sandrine ??
Gerba: Tout juste ! ^^
>M0M<: Eh remi ! Ya le gros thon de la classe qui me cause sur IRC ! xD
>M0M<: Ah merde, gourré de fenêtre :/
ça me rappelle quelque chose...ou quelqu'un plutot...:/
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des noms des noms ! :D
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Owned
hachi a rejoint le salon
<_Di3u_> Salut hachi
<_Di3u_> Je suis parmentier
hachi a quitté le salon
<_Di3u_>Je lui ai fait peur xD
ce n est pas un fake
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<MacGyv> je suis sorti de ma chambre et j'ai découvert que ma famille avait déménagé.
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Izra - Chasseuse cueilleuse : salut
Svein : Chasseuse ceuilleuse ?
Svein : Je t'engage dans Age of Empires si tu veux, il me manque un villageois.
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<boudou> tu crois que qd un geek meurt il va ds la corbeille....????
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<Meufdu65> dite, je me demandai, pourkoi est ce kon met toujours abrutie au féminin ?
<Aurum> Euh... depuis quand tu mets toujours abrutie au féminin ?!
<Meufdu65> bah comme dans "quelle abrutie celle là"
<Aurum> Ah nan mais attention, ça c'est ce qu'on TE dit toujours, mais sinon tu accordes selon la personne...
<Meufdu65> ah ouai, je savai pas ! mci !
* Meufdu65 est sorti(e) de #cafagogo
<Aurum> Quelle abrutie celle là...
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<Tech> Voici une théorie intéressante, qui vient de germer dans ma fertile tête :
<Tech> Faisons une petite analogie entre un troupeau de buffles et les neurones humains. Je m'explique : lorsqu'un troupeau de buffles est pris en chasse, seuls les buffles les plus vieux et les plus faibles se font attraper.
<Tech> En effet, étant également les plus lents, ils sont à l'arrière du troupeau, qu'ils ralentissent. Lors d'une alerte, le troupeau se met à courir, les laissant loin derrière.
<Tech> C'est une sorte de sélection naturelle qui est bonne pour le troupeau, car sa vitesse moyenne de déplacement sera accélérée une fois les plus faibles morts.
<Tech> Pour les neurones humains, c'est pareil. Quand l'humain boit de l'alcool, ses neurones sont attaqués. De la même manière, seuls les plus faibles mourront; accélérant au final la vitesse moyenne de transmission des signaux que reçoit ensuite le cerveau.
<Tech> L'alcool serait donc, d'après cette théorie, bon pour la santé.
<Tech> Mais je ne prétends pas, je prouve.
<Tech> En 2005, 23% des accidents de voitures sont dûs à l'alcool.
<Tech> Ce qui signifie que 77% des accidents sont dûs à ces fils de p*** qui boivent de l'eau, du jus, ou des boissons gazeuses, et qui par conséquent sont plus lents à réagir que nous, les alcooliques.
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celle là est assez connue, le type sur l'irc l'a pas inventée c'est un veil adage :D
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Oui c'est la théorie du Gnou :)
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oui voilà ! :)
adage cher à mon frere :D
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C'est dommage qu'on ne puisse pas enregistrer les meilleurs répliques sur le chan WoW un peu à la bashfr.org
me&myself: tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss: j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself: QUOI!
anarchytheboss: euh...l'opinion...
me&myself: Arf...
<Piel> non mais t'es trop parfaite toi !
<Autentique Symph0nie> j'ai plein de default tu sais
<Piel> j'te croi pas,c'est pas possible !
<Piel> tu jou a starcraft, t'es trop mignonne a la cam, t'aime le cul, ...
<Piel> c'est trop beau pour être vrai, tu doit cacher quelque chose d'ENORME j'en suis sur !
<Autentique Symph0nie> bah mes seins, je fait un bonnet C
<Piel> ... mon dieu
<+ralno> et donc je me suis ramené avec 3 roses
<+Pevu> et elle a dit quoi ?
<+ralno> un truc du genre "comment c'est trop classique"
<+ralno> la prochaine fois je frape à sa porte avec ma bite à la main
Pierre : abusé, regarde par la fenêtre, les gosses ils passent leur vie à faire du vélo dehors ...
tom : ils ont pas de pc ou quoi ?
<Proco-rat> Ptin je viens de m'acheter WoW
<Eq-bz> Tu débarques mon vieux ^^ Ca fait une plombe que c'est sorti
<Eq-bz> T'avais quoi avant?
<Proco-rat> Des amis, une famille et une copine
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Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...
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excellent :lol: